Про обесценивание
Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами.
Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль.
Хочу, но не могу
Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. А всё почему? Потому что не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда.
Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался.
Обесценивание чувств
Нас никто не учил справляться с «негативными» эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания.
Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим».
Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую вот реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы: полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?!
А суровая реальность говорит, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас.
Обесценивание себя
Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.
Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.
Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «я терплю, и я мазохистка», а «все терпят, и это нормально. Я — нормальная»).
Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Лучше о своих желаниях промолчать, чем чувствовать себя плохим.
Обесценивание других
Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека.
Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев (перевод: «Я могу любить тебя только тогда, когда ты хуже меня»). Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» (чем либо напрочь убивают мотивацию к достижениям, либо делают ребёнка заложником постоянной потребности добиться совершенства и одобрения). Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня, не иначе).
Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный.
Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.
*Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное*
Другая сторона
Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».
Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете — и влезете в него снова).
Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить — например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, — то выбросить его уже реально.
Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств.
Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. Здорово, если мы сможем не только выразить свою обиду и негодование, но ещё и разобраться в чувствах того, кто рядом. Гадости просто так не говорят: так себя спасают.
Екатерина Амеялли
